por qué

¿Saben? Muchas veces me he cuestionado sobre por qué hago las cosas que hago.

¿Por qué empecé a hacer teatro? Porque se lo juré a mi abuelo, a mi papá mundo. Toda la vida me enseñó lo bello que era el arte y aunque empecé con miedo, empecé al fin. Desde que aprendí a dibujar y nunca me detuve, o cuando aprendí a escribir y tampoco lo hice.

¿Por qué sigo haciendo teatro? Porque me enamoré del arte. Simplemente, es mi forma de vida. Porque siento que realizo mis sueños y los de mi abuelito, porque siento que el arte es él, y por eso no me quiero alejar de él... sigo, continúo, no lo abandono, porque no lo quiero abandonar a él. Lo amé, lo amo, lo extraño... es mi forma de mantenerlo cercano.

¿Por qué me he alejado de muchos amigos? Porque maduré y aprendí a estar con quienes de verdad quiero, a alejarme de quienes sé que sólo aguanté por ciertas circunstancias. Sólo veo a quienes quiero en realidad, quienes me son indispensables para ser feliz, me comunico con quienes extraño, porque también quiero. Y claro, también he dejado de hablar con muchos, pero no quiere decir que no me importen, sino que para mi mal, sigo siendo una persona desidiosa, quien quiere, pero es perezosa.

¿Por qué me he alejado de mi propia familia? Porque, a pesar de que intentan acercarse, no puedo. No los quiero, por qué he de mentir. No me refiero a mi familia familia (papá, mamá, hermanos), sino... a esa familia... aquella de la que sólo formo parte por la sangre. No lo digo por enojo, simplemente crecí queriéndolos, viví tratando de quererlos y maduré sin haber logrado mantener ese sentimiento. Somos diferentes. No los odio, no es que no me caigan, no es que no los aguante, simplemente no los quiero... mejor dicho, no los amo. Pero sí los respeto.

¿Por qué sigo en la Universidad si ya tengo mi empresa? Porque tengo miedo. Temo fallar, tengo miedo de fracasar y no tener qué me sustente. Vivo pensando que continúo porque quiero ser una persona preparada y mejorar lo que ya tengo, pero no, es porque tengo miedo y prefiero irme a lo seguro. Me encanta lo que estudio, pero sigo porque temo, porque al final, ya me dedico a ello, no necesito un cartón que lo pruebe, sino uno que me dé seguridad.

¿Por qué no digo de quién estoy enamorada? Porque me aterra. Sigo siendo la misma niña tímida y conservadora que fui en el colegio, a pesar de que muchos piensen (cofcofmifamiliacofcof) que esta vida bohemia me alborota, no es cierto, sigo siendo la misma. La que tiene roche, la que se pone roja, y sí, la que se enamora.

¿Por qué quiero independizarme? Porque me siento mayor, aunque quizás no sea lo suficiente. Porque creo que me toca a mí ayudar en casa, no que me ayuden. Aunque aún tengo miedo a la oscuridad y no puedo matar una cucaracha, me encanta pensar que algún día podré hacerlo sola, que seré yo quien lo haga y quien ayude a quien aún no esté listo.

¿Por qué escribo en este blog? Porque soy lo suficientemente figureti para hacerlo. Porque me encanta que todos o nadie me lean, al final, mi catarsis está hecha. Es mi terapia, no hay para doctores, pero sí para internet.

optimista.

Hace casi un año no volvía a lograr una, pero una para mí. Hoy fue el día en que regresé.

Todo salió bien. La amanecida hasta las cuatro valió la pena. Faltar a dos clases lo valió. Disfrazarme para aparentar seriedad también.

Quise llamarte. Contarte todo. Es la primera vez que no estás para mí. Hoy me di cuenta de que lo que todos me decían es cierto. Ya fue, se acabó, nunca más. Pero aún duele, porque sigo soñando que no es así, que algo sucederá.

Dijeron que sí. Ya sólo queda cumplir, lograr lo prometido, mantener un lazo que dure para mucho tiempo más. Sólo queda hacer lo que sé hacer, lo que me gusta hacer.

No diré más. Hoy regreso, y para eso, he de trabajar.

copenhague.

La vi ayer con el buen Luis y, debo admitir, casi jateo en pleno teatro. No es que no me gustó, sino que llevo varios días sin dormir bien. Me acuesto a las 4 y duermo a las 5. En fin.

La obra tiene un libreto alucinante, debo resaltar. No entiendo cómo hacen para recordar tanto sin olvidar qué decir, es demasiado largo. Aunque noté en una ocasión que sí lo olvidaron, pero le dieron vuelta de una forma que creo que nadie más (o casi nadie) notó el desliz.

El tema de la obra es muy interesante. Mantiene a uno pegado. La intriga se genera desde el inicio de la obra, hasta el último minuto. La incertidumbre de no saber qué pasó, de qué hablaron los dos físicos más importantes de la época aquel día de 1941 en Copenhague. Too much.

Como siempre, sigo siendo fan de Alfonso Santistevan. Me encanta su trabajo como actor y ansío verlo como director. La china Tudela, nunca pude verla. Cada vez que lo veo en el reparto de una obra pienso 'Imprescindible'. Este tipo me encanta.

La escenografía. DIOS, increíble! Son solo tres sillas y un diseño de luces genial. El círculo blanco del centro, preciso. Es lo que más me gustó, je. Es más, me animé a ver la obra por las fotografías donde veía la ambientación. Le da su toque físico cuántico... si es que esa forma de describir existe.

Yo tuve la suerte de ir con una entrada que gané a través del grupo Facebook de La Plaza, pero las entradas están, como siempre, en Teleticket y en la boletería del teatro.

NEXT!... Occidente?

Actualizado: Moriré. Me entero que Occidente terminó la semana pasada, o mejor dicho, este lunes. Fuckin' grabación del sábado que me mantuvo ocupada lo suficiente como para posponer la obra para este fin, cuando ya terminó ;_;

con puntitos.

1. Alan y Pizango son lo mismo para mí, sólo que uno es inmune por ser presidente y el otro se anda escondiendo para no ser detenido a falta de inmunidad.

2. El otro día hubo apagón en varios distritos, entre ellos, el mío. Mi hermana - que últimamente asiste a una iglesia que le ha metido el día del juicio final hasta en la sopa - se la pasó diciendo: 'Ay no, esto dice en la biblia'. Y yo con mi cara de wtf.

3. La gripe porcina, que asustó y sembró pánico, ya ni es mencionada en los medios. Como la aviar fue en su época. Nos asustan, impiden que demos besito, y al final nada.

4. Mi papá es militar retirado. Y puedo ver la indignación que siente al ver el noticiero. Ya qué va, ¿de quién será la culpa?, no es de uno solo. Una vez le pregunté a mi papá si por ser militar lo habían hecho torturar o algo por el estilo. Y, ¿saben qué? Se quedó callado... T.T

5. Hoy decidí que tendré las mejores notas en los trabajos y exámenes finales. Pasé medio ciclo trabajando en MHM que bajé tanto que ya me echaban tierrita. Hice mi lista de trabajos pendientes y en qué cursos es necesario que alguien me socorra. Felizmente ya todo está encaminado.

6. Estoy misia, cero balas, sin plata, mariposas y polillas salen de mi billetera, la cual está cayéndose a pedazos. No estoy trabajando, pero debería. Estoy a unos meses de estrenar y no me he dedicado a lo mío como siempre lo hago. Creo que esta vez la idea de terminar mal otro ciclo me dio miedito y decidí concentrarme en mis estudios. Aún me queda tiempo para lo otro.

7. Pasé horas ayer tratando de subir una lista de 4 mil contactos a mi cuenta de Gmail. Re mai con el script lenteja del apartado 'Contactos' del gigante Google.

8. Presentaré mi musical en festivales, he dicho. Nunca lo hago, porque me entero tarde o porque arrugo. Mai, esta vez mandaré videos. Si sale, sale; si no, al rincón a llorar. Je, mentira.

9. Mi vida privada anda en subidas y bajadas. No me gusta comentar sobre eso, soy muy reservada en ese sentido. Nada más espero que termine en una subida sin lugar a volver a bajar.

10. Mañana voy al teatro. A ver Copenhague, he dicho; que si la quitan como El Beso de la Mujer Araña que no pude verla a tiempo, me mato.

11. ¿Se han dado cuenta de que últimamente Fisher anda haciendo musicales? Creo que él con Gurmendi van a la cabeza, los demás son puro blablabla, al menos no he visto nada de otro director que valga la pena. Espero llegar a la altura en un futuro no muy lejano.

12. Los Premios Tony (los Oscar's del teatro) ya se dieron y Billy Elliot rayó. Ohh qué grandioso sería llegar hasta allá.

hoy escribo II

Quiero escribir, pero me encuentro de nuevo en crisis literaria. Ando estancada con tres guiones y una obra próxima a estrenarse. Tengo dos canciones (sí, últimamente escribo música) terminadas pero me he grabado y, créanme, por el bien del mundo no las publicaré.

Hay días en los que escribir me resulta bastante fácil. Me siento en el medio del campus universitario, me echo en el monumento de Belaúnde y empiezo a escribir en mi cuaderno. Sí... mi cuaderno de la u tiene todo menos apuntes de la misma, está lleno de borradores de guiones, canciones, poemas y hasta dibujos de webs que me mandan a hacer.

Me encantaría publicar, ¿les había dicho? Cuando tenía catorce años terminé mi primer libro, que perdí en el tiempo que cambiaba de computadoras y no le daba importancia a lo guardado en ellas. Se llamaba Nico, lo recuerdo muy bien, porque justo fue la época que conocí al único novio de mi hermana que opino valió la pena... él se llamaba igual, por eso recuerdo muy bien el nombre. En los últimos meses sólo he escrito guiones de teatro, no más. He leído bastante, sobre todo Chéjov y Shakespeare, ya que quiero aprender de los mejores. Ahora estoy leyendo un librito que me prestó una amiga, es el último de Rowling... y es que antes era fanática de Harry Potter. Era de las que salían a los eventos de túnica, falda, blusa y corbata. Me enteré de que sacó otro libro pero esta vez no corrí a comprarlo, sino que, meses después, una buena amiga me lo prestó. Está en inglés, aún no tiene traducción según sé, así que haré el esfuerzo, tal como hice con el séptimo.

Ya me fui del tema.

Como les decía, ando con problemas para escribir. Hace poquito, cuando todo era de colores en mi vida, me resultaba sencillísimo. Escribía como loca y por eso ahora tengo tres guiones sin terminar y dos canciones mal entonadas.

No sé si tenga que ver, pero dejo esto aquí, es un poema que me gusta mucho.